Extrañando poder hacer lo que nunca he hecho... Por múltiples excusas y también por diversas realidades.
4 meses de felicidad alegre y de felicidad triste también... Tal vez por eso que se llama agridulce y por esa imperfección de lo perfecto.
Con ganas de empezar al fin de materializar lo irrealizable, desde que a mí no se me de la gana de cambiar lo que me cuesta.
Pero si el sueño suramericano tiene ciudad y nombre... Sería bueno hacer uso del sentido común y hacerlo posible.
Años haciendo uso de la voluntad de no poder (que también es una afirmación después de todo) es hora de darle la vuelta a la tuerca, y empezar a poder.
Palabra que me aterra, quizá por esa herencia Foucaultiana de la universidad.
Nunca pensé que pretender ser distinto a la finalidad desafortunada en términos humanos y de oscio del mercado y de las finanzas, fuera tan tenaz.
Empieza a calar eso de andar rodeada de gente normal y sencilla cuya única función en la vida es tener dinero en el bolsillo... Yo soy de los otros que buscan la gloria... Y seamos sinceros la gloria no siempre está acompañada del presente. Aunque si digo la verdad, al paso que voy no voy a estar ni en el presente ni en el futuro. Hago parte de los inútiles...
De los inútiles con ínfulas de soñadora empedernida.

Idea mental: intentar algo pero intentarlo

HER una película de Spike Jonze.

                                           

No se puede negar que las historias de amor tienen exceso de canciones y  es un tema habitual en el cine, los clichés sobre amores imposibles abundan, y no es de extrañar...pues los amores fáciles no duran, son los trágicos y los imposibles, es decir, los que se extienden más allá de la muerte, de la clase social, la raza, el espacio y la tendencia sexual... los que atraen por ese carácter de irrealizable.

Bueno, pues podría decirse que esta película en especial aunque también cuenta con estas singularidades, tiene algo que no tienen la mayoría de películas sobre el tema: el amor entre un hombre y una mujer que es un sistema operativo, es decir, algo parecido a una computadora.

Cuando leí la sinopsis no pude evitar pensar en "el hombre bicentenario" aquella película en que el fallecido Robin Williams hacía el papel de un robot llamado Andrew que fue contratado por la familia Martin para hacer los oficios domésticos, pero Andrew descubre que tiene emociones y en resumen, aparte de enamorarse de la "damita" lucha durante toda su existencia para que lo consideren un ser humano.

Pensé que más o menos de eso iba está película, pero me equivoqué, Theodore es un tipo sensible que está divorciado desde hace algo más de un año; sigue enamorado de su ex esposa, y  trabaja "redactando" cartas de amor en una empresa, en realidad él dicta las cartas y el computador las escribe, como si fueran redactadas a mano, no tiene vida social, sin embargo a lo largo de la película uno percibe que no siempre fue así, sino que esta ausencia de vida social se debe a su divorcio; aparte del trabajo, va a casa y se dedica a jugar un juego de realidad virtual y en pensar en su ex-esposa. 

Sólo tiene una mejor amiga llama Amy y un amigo en la empresa en la que trabajan, ambos intentan conseguirle una cita pero simplemente las cosas no fluyen, por mas Olivia Wilde que sea la cita (amo a Olivia desde que actuó en The O.C) él no quiere. Cada noche antes de dormir repasa sus recuerdos con Catherine su ex y creo en el fondo se siente culpable de la situación.

Todo cambia un día que adquiere un nuevo sistema operativo personalizado para su computadora; allí es que Samatha comienza a materializarse y empiezan a conectarse los dos, pues ella no solamente le organiza los archivos del disco duro o le avisa de las reuniones que tiene en la empresa o los cumpleaños de sus amigos sino que Samantha le habla y se interesa por él; se comunican por medio de un audífono y él empieza a sentirse querido y entendido por ella, a su vez ella empieza a manifestar emociones con la voz, y ambos por medio de la cámara del celular van juntos a todos lados, y es gracias también a esta que  duermen juntos, tienen relaciones sexuales con 100% imaginación, ella le compone canciones a los momentos especiales y así se van enamorando.

Con la trama llegan los celos de parte de Samantha ya que ella nunca será una mujer de carne y hueso... pero Theodore la quiere y cada día se enamora más de ella. Las cosas se complican cuando él firma al fin los papeles del divorcio y él le cuenta a su ex que está saliendo con un sistema operativo, ella lo cuestiona y lo confronta con la realidad, él no es capaz de consolidar una relación en serio con alguien, puesto que las dificultades lo espantan y por eso prefiere un sistema operativo que se maneja a su antojo.

Él cae en la realidad y no sabe que hacer porque realmente está enamorado, pero a la vez se siente un poco estupido, gracias a Amy descubre que si Samantha lo hace feliz, eso es lo único que debe importarle. Las cosas siguen bien por un tiempo, hasta que Samantha un día sin previo aviso se reconfigura, y ella empieza a notar que está cambiando, tanto así que le cuenta que está hablando con mas de 700 personas al tiempo y con todos es igual de complaciente. Algo incomprensible para un ser humano que quiere una relación monogámica... la historia termina mal, pero no voy a contar el final.

La verdad es que no sé por qué me llamó tanto la atención, es tal vez el trasfondo moral, ¿será que la soledad que produce la hipercomunicación superficial nos llevará a eso? ¿las relaciones serán tan artificiales en un futuro no muy lejano? ¿el miedo a la soledad nos hará crear placebos que curen nuestras heridas?

No sé pero por ahora y en mi caso particular puedo pensar que mi novia es como Samantha: Perfecta, virtual y comprensiva. Cuando la conozca me daré cuenta si sufro del mismo mal de Tehodore.

Spike Jonze se lució con el guión y la maestría con que se manejan los diálogos y las emociones, aparte los colores y la ilusión futurista no exagerada de la fotografía, también estuvo genial.

Recomendada.

Como es habitual en el mundo real, a las rosas le empiezan a salir espinas... pero no por eso deja de ser menos rosa, de hecho las espinas son esenciales en estas flores. 

El problema: no hay fecha específica de su llegada,todo indicaba que sería el 1 de octubre, pero debido a que sus jefes regresaron a Francia y que ella es una de las personas en que más confían en el restaurante no puede dejarlos ahora... aparentemente las fechas se atrasaron y ya no viene, si no hasta noviembre o diciembre. Cosa que me ha desubicado tremendamente ya que tenía muchos planes, en consecuencia, dejé de buscar el apartahotel y ya no cuento los días, estoy a la espera. Por otra parte los problemas en casa no faltan, mi padre me trata como a todo menos como a una hija, yo creo que si pudiera me pediría cuota de arriendo, y a mi el dinero que gano no me da, o sea me da justo para la tarjeta de crédito, el celular y los pasajes... es una mierda considerando que más de la mitad de las cuotas se refieren a gastos que no fueron míos sino de mi hermanos o en la casa. Pero ni modo de alegar, para esta familia que mi padre después de casi 30 años de ausencia me permita dormir y comer acá es un lujo. Daniela me dice algo muy loco "tu escribe que yo trabajo" ella considera que es uno de los oficios más nobles... pero no, yo me siento pésimo sin plata y pidiéndole para todo... veremos que pasa. De resto pues trabajando con Soledad a ratos cuando me necesita, las cosas han mejorado entre ellos y yo... después del incidente aquel... A parte de ir donde Soledad no hago más, no he vuelto a salir de fiesta, la última vez que salí fue al apartamento de Angélica, ese día fue muy divertido, tomé ron cubano y caipirinhas, se me salí lo alocado y canté y baile... fue un día inolvidable considerando que ese día al fin supe porque Angélica me echó de la casa en el 2006... la realidad fue un poco absurdo, ella creía que yo le hacía cuarto a padre con amantes y esas cosas, cosa totalmente falsa... en fin terminamos las dos llorando, y pidiéndonos perdón. 

De libros ando con Fernando Soto Aparicio con "Los últimos sueños" una historia de amor suicida entre Miguel y Lorena, un poeta y una antrópologa, ambos quieren un amor a la antigua, y no quieren tener relaciones hasta que se casen, es una historia de amor romántico como ya no existe, de cartas, poesía y besos. El se contagió de VIH en una transfusión de sangre y ahí voy... a la espera de comprarme "la fiesta de la insignificancia" de mi más admirado escritor, Milan Kundera. De películas vi La ladrona de libros, P.S I Love you y Her. 

De música Ska-p y esperando a Adele Pd. Murió Gustavo Cerati el 4 de Septiembre. R.I.P Se mueren los genios y no hay como evitarlo.

¡PARA SIEMPRE!

Decir que estoy enamorada de la mujer perfecta, se acerca mucho a la realidad de lo que siento ahora. Es que son tantas cosas en común, y tantas las cosas que me gustan de ella... que no puedo negarlo. Es ella, la mujer de mi vida. Y aunque esté lejos en Uruguay yo la siento cerquita, cuento los días (literalmente) para vernos, y sé que ese día será para siempre. Hay una certeza en la locura que no puedo explicar con la razón y es el amor con las casualidades que Kundera tan bien describió. Que yo piense una canción y ella la nombre, o qué todo el día piense en algo relacionado de la dos y me habla de eso, O que me llegue un mensaje de ella cuando yo le estoy mandando uno, son ejemplos que indican que es ella... que de verdad es ella la otra punta del hilo rojo. Son mil cosas las que me hacen pensar que es la mujer indicada. Tiene la dosis perfecta de: romanticismo, ternura y sexo, que buscaba. El único defecto es su exnovia... que poco a poco hemos ido espantando (pero que Karma) Sólo quiero decir que amo a Daniela y que espero pasar el resto de mi vida a su lado.

EL AMOR DE MI VIDA

Así se llama una canción de Ricky Martin... y creo (creo porque siento la misma sensación que sentí hace casi 10 años atrás) esa sensación de confianza y complicidad que te da alguien sin proponérselo, eso siento ahora. Llegó por facebook gracias a una película cuyo nombre ignoramos de eso ya casi van 2 meses, y desde ese momento hasta el día de hoy las cosas solo han ido mejorando, tenemos afinidad política, intelectual, sexual, de identidad y de intensidad ... en tres meses viene, cuento los días para que así sea y poder vivir esto, que parece más bien un sueño... ya que hasta ahora no puedo quejarme de nada. Tengo miedo, en parte porque es tan bueno que parece mentira y en parte porque muy dentro de mi siento que es la mujer de mi vida. Hasta ahora comprendo la cantidad de tiempo que perdí con mujeres que poco o nada aportaron a mi existencia... pero ella, ella me lo da todo, sin pedir mucho, pero yo también le doy todo, le doy lo que soy y lo que tengo. Aún en Manizales no he contado nada, me imagino la reacción cuando se enteren que me voy a vivir a Uruguay y que esta semana voy a sacar el pasaporte, pero siempre lo he dicho: mi vida está en otra parte y así será. Con Daniela (nombre que me encanta por cierto!) he hablado de todo lo que nunca pude hablar: de familia gay, de matrimonio gay, y de sexo descarado, sin miedo alguno. Lo paradójico es que ni ella ni yo lo hemos vivido del todo, pero ahora es el momento ¡lo sé!. Hemos planeado tantas cosas juntas: caminatas, museos, viajes, comidas, fiesta, estrellas, ¿boda? si, también hemos hablado de boda, está dispuesta a casarse conmigo para darme los papeles de su país(pero yo me caso solo por amor y con ella siento eso, que va hacer sólo amor) es como si tuviera la pastilla de la felicidad en mis manos, ¡así me siento!. No quiero volver a equivocarme, ¡no quiero que me despierten!

Emoción

El destino que se define a cada paso que doy... pero que definitivamente desconozco y que sólo conoceré cuando esté muriendo (si es que me doy cuenta cuando esté sucediendo). Vi otra película biográfica basada en la vida de la poeta Elizabeth Bishop,llamada "flores raras" fue una recomendación de paca y hoy al fin con un poco de tiempo la vi... quedé afectada, aún no entiendo mi fascinación por la tristeza, identificación psicológica supongo, Bishop decía que ella bebía por todo, ya que si obtenía o tenía algo (alguien) sabía que en algún momento lo perdería, ella bebía, yo me siento sola, vacía y eternamente insatisfecha. Siento que estoy perdiendo mi rumbo, y es extraño, porque a los ojos del todos quizá sea mi momento más ubicado, tengo un trabajo y mi corazón está en off... quiero creer que hay algún sentido en esto. Porque hasta ahora el sinsentido es lo que ha empapado mi vida... Hoy extraño todo lo que fui, a veces creo que crecer es no volver a tener tiempo para uno mismo y que el ocio es un lujo que sólo nos podemos cuando somos jóvenes o cuando somos viejos, pero en el punto medio no se puede... ya que se te mete en la cabeza el concepto de "perder el tiempo" en el fondo, pienso que es todo lo contrario pues el conocerse a sí mismo socrático es fruto muchas veces del ocio... ese ocio que permite reflexionar y aprender...

Sintiendo en pink & orange

Han sucedido tantas cosas estos últimos meses que sé que aún haciendo un recuento se me pasarán muchas, el caso es que ahora que otra vez tengo acceso al portátil y quiero contarle al todo anónimo que un día leerá esto. Otra vez me enamoré, un chica fantástica, hermosa, inteligente, rota y muy graciosa apareció en mi mundo y yo otra vez me dejé llevar por el viento del tal vez. ¿qué puedo decir? un cumpleaños lleno de destellos de alcohol y besos apasionados en infinity me dejaron un sabor delicioso y un recuerdo inolvidable. "este beso es mi regalo de cumpleaños"... y ahí en medio de la pista, me va besando hasta el alma... mientras sonaba "icona pop" y comenzamos a saltar gritando "I don't care i love it"... y casi me sentí en el vídeo de la canción. Fue el mes más emocionante en todos los sentidos desde hace mucho tiempo, no sólo por la intensidad sino por la profundidad de las cosas que nos contamos, en su cama... en mi cama... en los viajes a "ninguna parte" que hicimos tantas veces... en la sinceridad. ¿cómo olvidar la adrenalina de ir en un transmilenio a las 10 de la noche, con sus tesoros (iphone, ipad, cash, Tina Fey, su maleta de sueños...)? y yo que al ver a un sospechoso que miraba su maleta, le digo: - ¿tienes algo parecido a un arma? (asumiendo que traía una gas pimienta, su navaja del hard rock o algo) y va a sacando de la maleta un... briquet. lo único que dije muerta de la risa fue: - ¿es en serio? con eso tal vez le proponemos al ladrón que si le prendemos un cigarro. ella muy seria me dijo: - en serio pensé que podía ser un arma... (y luego se murió de la risa) pero es que ¿Uno qué puede esperarse de una señorita que viene de Los Angeles de wonderfulllandia... con su wonderfull life? nunca nos robaron, nunca nos atacaron... de hecho creo que el destino se confabuló... para regalarnos un mes maravilloso,sol cuando se debía, y frío cuando se necesitaban abrazos, un día nos tocó un taxista con un excelente gusto musical, sus canciones: total eclipse to the hearth, take my breath away, roxxane y stairway to heaven. Y claro, las noches de trasnocho contándonos la vida entera, las noches llenas de ternura y de palabras rotas y reconstruidas, las noches en BBC, en Infinity, en el Recreo, en el parquesito, en su apartamento, en mi casa, esos secretos tan fuertes que a la madrugada nos agarraban y nos atrapaban en abrazos y susurros, las comidas en crepes y "donde beto"... sus ataques de risa, su inglés tan gringou... y el mío tan paisa, siento que siempre estuve en lo cierto, las conexiones no se buscan, simplemente pasan... y ella y yo coincidíamos en cosas tan freaks como nuestro amor por Buffy y por that's 70 show. Ya se fue... se fue y otra vez estoy vacía, y la extraño a diario puesto que a diario tengo que pasar por su apartamento (por nuestro apartamento)además de andar metida en mis sueños... Prometimos no estar tristes y seguir nuestra vida sin promesas pendejas de amor, recordando lo bueno y pensando en un tal vez en Montpelier o México lindo... Finalmente, lo mejor es que aprendí que para hacer el amor a veces el sexo estorba, dormir con ella fue mucho más intimo y que dijera mi nombre mientras dormía fue mágico. Sofía, I love you.

Un poco de insatisfacción

Reflexión, la estupidez nos invade y la única manera que veo de impedir su avance es tomar conciencia y hacer una abstracción individual, la masa tal como el vídeo de Pink Floyd va en fila ordenada a la carnicería a ser un amasajo de carne rosada en un brillante recipiente de acero inoxidable, que no piensa, que no ve, que no oye, que no es nada más que carne con forma. Esta reflexión que no pretende ser moralisante (ni modo, a moralidad se me perdió con Nietszche y los dioses griegos) sólo quiere expresarse de algún modo. Todo ha sido un poco raro últimamente, a los que juzgaba ya nos los juzgo y de los que tenía un buen concepto ahora se convirtieron en eso que yo no pensaba que fueran. En Manizales juzgaba a mi tía por ser tan estricta, ahora me hace falta... pues este puto desorden en que vivo me mantiene aterrada: camas sin tender, sanitarios con orines, platos en el lavaplatos, montañas de ropa y un sentimiento de abandono total. Yo intento que mi habitación permaneza ordenada, pero al llegar en los noches ver a mis hermanos cual zombies pegados de los videojuegos mientras todos está hecho un desastre, me cabrea, me molesta ¿no se puede hacer mas habitable este lugar? a mi papá parece que no le importa, de hecho es uno de esos que ni la cama tiende ni lava un plato y pretende que las mujeres lo atiendan. ¡ah! pero es que si no es un videojuego es el fútbol, como dice otra canción "Hay de idiotas un estadio" en este caso un tv. El argumento de mi hermano es: pero también los que leen están entretenidos; y yo: el fútbol no da ningún conocimiento no se puede comparar con un libro. Para él es lo mismo, y creo que para la mayoría lo es. Acá es cuando me digo que haber estudiado filosofía fue un arma de doble filo, ya de por sí me he sentido "en el lugar equivocado" durante mucho tiempo y con las letras y ciertas frases que me calaron hondo me siento todo un bicho raro, no muy Kafkiana pero definitivamente un bicho raro. Eso por un lado, por el otro están mis tías, una abogada que se cree que porque sabe de leyes tiene la verdad en las manos que tiende a mandar a todo el mundo, y yo que de amable una vez me puse a colaborar ayudando a mis abuelos, ahora pretende que yo sea la encargada de ahora en adelante por eso de que "no estoy trabajando formalmente" por lo que "no tengo hijos ni esposo" y porque soy la única que aparentemente está desocupada... pero resulta que esa responsabilidad no me la quiero echar encima. Y no es porque guarde algún rencor, no. Es porque de dedicarme abnegadamente a atender a unos abuelos, serían a mis abuelos de Manizales, a quienes adoro y amo, quienes literalmente se sacaron el pan de la boca para darmelo a mí, quienes son mis héroes... Y pues siendo objetiva la mayoría de los miembros de esta familia se me hacen muy ajenos y hasta hace unos meses eran un completos desconocidos, no veo porque correrles. Tienen 13 hijos y como 80 nietos que si han vivido con ellos, no me corresponde a mí. Tengo otra tía por la que si guardo un gran afecto, pero también es alguien que ve la vida en función del dinero y del trabjo de hecho si aplica totalmente ese puto refrán que dice "trabajar, trabajar y trabajar" y aunque su trabajo es más noble y gracias a ese trabajo yo trabajo, no puedo evitar pensar que es aterrador trabajar tanto en función del dinero. Con mi otra tía si me siento mejor, de hecho ella es la única que sabe que me pasa, pero ahora nos vemos muy poco y no es lo mismo. De las otras no puedo decir mucho casi no hablamos. Mis tíos si son cuento aparte, solo con uno me hablo... pero tampoco hemos vuelto hacerlo, yo mantengo mi tiempo dividido entre transimlenio y la casa de mi tía. Los destellos van en esos buenos buenos momentos pasados mi primo que es de mi mismo bando, y con mis hermanos cuando nos reímos como locos, y claro, cuando leo y escribo. Pero bueno este escrito de lamentos iba para otro lado y termino enfrascado en cosas que podrían pensarse banales, pero de vez en cuando es bueno sacarse la mierda interna. Gracias a Apolo tengo libros y películas son mi única posibilidad de escape, todavía no me siento bien, es decir, no me siento satisfecha con lo que hago. Mi meta el otro año será conseguir un empleo que me permita ahorrar para cumplir mi sueño, porque el de ahora aunque me da más libertad no me permite mucho que digamos... de hacerlo no tendría la cabeza hecha un lio pensando entre si ir a Manizales o comprarme ropa (realmente la necesito) bueno, las dos cosas las necesito... quiero abrazar a mi familia de Manizales y pasar unos buenos momentos familiares, y claro ver a mis amigos. Un dilema pendejo, pero que me trae de los pelos. La vida cambiará... y lo sé la insatisfacción no se irá pero al menos la necesidad será otra.

Pocos Recuerdos

La vida va tomando el curso, me voy adaptando a las circunstancias. Pasan cosas de todo tipo: mi hermano atropellado, el primer cumpleaños de mi papá que puedo compartir con él, una noche de parranda que terminó en cuarto de hotel, una relación que se extiende en los años y en las ciudades (Manizales, Bogotá y Santa Marta), dos recuerdos clavados al lado izquierdo-oscuro del corazón que se entierran pero no desaparecen, mi familia en Manizales tan dependiente como siempre, mi familia de acá tan caníbal...

La semana pasada vino alguien de Manizales, me encantan los reencuentros que solo tienen buenos recuerdos, nos vimos, hablamos en medio de un parque y después nos fuimos de fiesta, allí tomamos y nos sinceramos, después terminamos en La Candelaria en un cuarto de hotel, llenas de alcohol, de miedo y de ganas, pasó lo que casi nunca pasa... pero ya nos conocemos el cuerpo y amanecimos abrazadas. Después corrimos a su casa y después a la mía en la que pude dormir como hace mucho no hacia. El cuerpo relajado y la mente en blanco, sin esta ansiedad que me come desde adentro y que ya aprendí a disimular. Pero esos dos recuerdos me abandonan mientras me ocupo del periódico, de las notas o de los escritos... pero después cuando estoy sola y no hay en que ocupar la mente, se me aparece un signo de interrogación en la cabeza ¿Por qué? y aunque sé que es una perdida de tiempo, puesto que no tengo ninguna culpa, si siento el dolor de la traición y el engaño... es como si una parte de mí se hubiese perdido para siempre, es como si la niña que creía sin más en unos ojos que parecen sinceros y en el amor, se hubiese ido y ahora solo queda alguien que duda hasta de su mejor recuerdo. Espero que pronto pase el invierno y que el otoño barra toda la tristeza vacía que siento. No quiero pensar más en ellas... pero en sueños recurrentes las veo besarse y amarse no puedo evitarlo, al otro día las pienso. Solo me queda llorar hacia adentro, porque sé que de mis sueños a la realidad no hay ninguna diferencia. Dos de mi mejores amigas (Jacque y Naty) se van a casar, están con alguien y yo sigo preguntándome porque las relaciones largas nunca se me han dado, ¿Por que el amor me huye? ¿Porque el desengaño ha sido tan cabrón? quiero pensar que hay una respuesta y la respuesta será esa mujer de carácter, capaz de amarme con todos mis miedos y defectos, que no tenga miedo a vivir y a sentir pero por sobre todo que sea leal. Quiero ir a Santa Marta y hacer el amor como nunca lo hemos hecho, quiero ir a Manizales y comprobar lo fuerte que soy, quiero irme a otro lugar... porque mi vida sigue estando en otra parte. De momento seguiré leyendo 1984 y pensando en 2050.

Soy un signo de interrogación

En un punto absurdo, de repente los hombres se me han tornado inquietantes. Bien sea porque las mujeres hicieron mella en mi corazón, bien sea porque me dio curiosidad o simplemente porque así es la vida, pero de repente han llamado mi atención. Eso sí, nada extraordinario sucede en este lado del mundo, mi vida transcurre entre Game of Thrones, libros, mi tía y mi casa. A veces altero el camino a casa, pero la verdad es que nunca me sorprendo, exceptuando paisajes, pero nada más. Siento que ando sin saber pa' donde voy, siento que ando abrumada de cosas, pero que ninguna de esas cosas realmente me interesa, no sé si de eso va la vida, de hacer lo que no queremos para poder vivir. Voy a cumplir seis meses y no siento que haya logrado mucho, exceptuando que tengo una buena relación con mis hermanos, con Gloria y Sole, con mi Pap... pero no he visto mucho dinero, y me moleste en exceso tener que ver la vida como una dispensa de dinero. Siento que tengo mil ojos sobre mí, y es cierto he escrito un par de cosas, pero siento que ninguna vale realmente la pena. Me he propuesto varias cosas, pero me falta determinación, en la vida definitivamente nada va en linea recta, todos son caminos bifurcados. Y me da pánico terminar haciendo lo que no quiero, me da miedo la frustración. ¡Vaya chica miedosa en la que me he convertido! ya ni siquiera estoy segura de que lo mío sean las mujeres, me siento rarísima, pero asumo que pasará... y bueno finalmente las cosas son como tienen que ser.

Tarde de tedio en la ciudad del centro del vacío existencial

Descubriendo nuevas canciones y nuevas bandas, Tan Bionica y El cuarteto de Nos con su estilo melancólico rock, me tiene bastante entretenida y conectada con la emoción. Una emoción muy diferente a las anteriores... es una emoción que no duele, es algo más vacío. ¡Que semana tan agitada! del sur al norte cada día... y aunque en El Transmilenio cuando se puede se piensa... tuve dos experiencias que me sacaron el malgenio (ahora entiendo porque el seño fruncido de los rolos) en realidad es desesperante tener que aguantar el tumulto de gente, los gritos, el ruido y el olor... en fin, una experiencia altamente olvidable, lo único es que gracias a los audífonos uno evade un poco. De resto, es que en serio me cansan los tipos, y lo peor es que de esos si me abundan. Si fueran un poco más interesantes sería distinto... pero siempre tan reduccionistas. Y mujeres ¡ja! el colmo de los colmos es que me gusta alguien, pero definitivamente nuestra historia esta condenada al fracaso, igual es linda. Al paso que voy sólo me fijo en inalcanzables tipo: Emma Watson. La realidad apesta a banalidad. Aunque no le veo lo profundo a fijarse en una estrella hollywoodense, es una herencia de Andrés Caicedo, sin lugar a dudas.

Por otra parte mi vida profesional y productiva, anda con muchas ideas pero sin asentar ninguna, quiero hacer la maestría en literatura, quiero largarme de acá y empezar en otro país, por ejemplo: España, Mexico o Argentina. Averiguo mil cosas pero no me encajo en nada. Si lo pienso así es mi vida, una explosión con centro difuminado. Pero, mientras tanto trabajo con mi tía. Me siento sola, siendo sincera, porque en resumidas cuentas no tengo amigos acá, y las personas en quien confío están en Manizales, entonces me la paso haciendo cosas que nunca hice, pero no me divierto. Me podré a leer mientras la otra vida pasa.

"Desde hoy no temas nada no hace falta ya todo se fue con el huracán"

"Porque emprendemos nuevos viajes extraordinarios
porque perdimos el equipaje con nuestras rutinas
porque la ruina trajo consigo... y de la mano las musas, sí
porque me dejo querer por ti"

Recordar es revivir, hoy lady blue y yo estamos como hace años, pero un poco más maduras, un poco más distintas y un tanto más sinceras.

Una canción que me dedicó en topsecret... remueve y todo y me recuerda lo que siempre será pa' mí:

"dejo esta grabación
a falta de algo mejor
la soledad es un lugar
tan vacío sin tí
Lady, Lady Blue
sin control, sin dirección
la luz se fue, ¿a donde voy? "

News

Hoy... a diferencia de lo que mis laberintos mentales imaginaron y exageraron, fue un día bastante bueno, el ánimo no decayó y el cerebro estuvo enfocado en lo realmente importante para mí: cine y libros. Woddy Allen con: Manhanttan, Annie Hall y Match Point. Francis Ford Coppola con: la saga de El padrino. Y finalizando Scott Derrickson con: Sinister; han llenado mis días del fantabuloso séptimo arte. Me estoy dedicando a lo que me gusta, y sé que si quisiera podría hacer a lo Andres Caicedo, de cada película un escrito... pero también he de confesar que el insomnio del que padezco hace algo más de un mes, me agota en exceso. Y mantengo más dormida que despierta. Pero lo intentaré. Hoy de casualidad agarré el libro de Vila-Matas "Bartleby & Compañía" y me tiene enganchada, me ha puesto a pensar que tal vez sufro de tal síndrome, aunque, como siempre digo: el tiempo lo dirá. Por otra parte sigo leyendo la obra de Stendhal, me tiene enganchada y sigo sin saber el motivo, quizá por eso me gusta. Ando obsesionada con escribir algo... pero el problema es que todo lo que escribo no me gusta, quiero algo realmente original, pero me quedo en blanco, sin embargo el texto de Germán S me animó al respecto. Ayer tuve un tipo de crísis emocional, se me vino el pasado-cercano encima y no puede hacerle frente, estuve llorando un buen rato, y escuchando música triste para sentirme mejor (al menos por lo que me identifico) sigo mal, ¿cómo mi amor bonito se convirtió en algo tan terrible? si lo pienso, el cómo es bien fácil: me vine para Bogotá, Paola se conoció con Natalia, se gustaron, se cuadraron y les importó un gran Pepino que yo fuera la ex de las dos. Y yo quedé volando, sin ganas de conocer más mujeres y hasta replanteandome el regresar con los hombres... aunque en el fondo sé que eso no pasará, que más fácil termino sola o mal acompañada. ¡mujeres! ¡destino! ¡suerte! que suerte tan negra... muy fructífera en tanto variedad, pero misera en cuanto a mi idea del amor. Seguiré el camino que me lleva directo a la cama... es decir, a dormir. Haber si así me levanto más temprano y dejo de mirar el techo durante tanto tiempo entre dormida y despierta...

Bogotá 1.0

Clima: Intermedio, entre nunca suficiente calor y siempre bastante frío. Los días se han ido como siempre han desaparecido, múltiples recuerdos y uno que otro hecho memorable del que no hay palabra que lo corrobore. Asumo que no haber escrito en todo este tiempo se debe a una anemia de internet y de palabras, usual y proporcional a la distancia de que me separa del café internet más cercano. En otros meses si hubo internet, también había amor… lo segundo absorbía todo de mí (hasta mis ganas de escribir, o de contarle a la pequeña proporción que lee lo que escribo en mi blog, de mi vida… de cómo va la cosa por este lado de Colombia). Ya me encuentro acostumbrada al almuerzo impuntual (oscila entre 1pm y cualquier hora de la tarde), a la sección de películas con o sin mi papá cada sábado (entre ellas Argo, Blancanieves y El Cazador, mi novio es un zombie, Movie 43, saga de Resident Evil –por el momento, mi memoria no accede a los nombres de por lo menos cinco más-) Ana Karenina que fue el objeto de mi búsqueda al menos tres semanas, finalmente se materializó una tarde de sábado –sin mi papá- total, creo que no le hubiese gustado… a mí me pareció una excelente adaptación del libro (ese libro que Kundera y yo tenemos en común… ese libro que siempre nos diferenciará de los Dostoievskianos) Por otra parte, viví un par de semanas llenas de álgebra y pedagogía, reviví mis clases de colegio… ahora con un tío medio loco, que desde que se enteró que soy lesbiana y después de haber conocido a Blue Angel, me ha tomado más afecto y es feliz preparándome mis comidas favoritas. Hemos salido dos veces y las dos ha intentado cambiar mi rumbo a-político, según él la izquierda es el camino y La Revolución la solución… según él lo llevo en la sangre, según él los guerrilleros no son tan malos –diferimos en ese punto, como lo veo yo: desde que un arma sea la solución al conflicto, vamos por mal camino- y yo soy muy Kunderiana en el asunto aunque difiero al final, cuando me preguntan –parafraseando mi tesis- : Pamela es usted de izquierda o de derecha, respondo: Ni lo uno ni lo otro, soy lectora de novelas y aprendiz de escritora. Mi tío no me acepta tal respuesta, según él, el hombre y la política van explicita e intrínsecamente ligados. Aristóteles tendrá razón y hasta Platón… pero mi razón me la ha dado la literatura no la filosofía. Por otro lado, ya domino el Transmilenio, y gracias a una casualidad (mi amigo Jaime apareció a la misma hora, el mismo día y en el mismo barrio cuando yo me disponía a poner en práctica una tarea con mi hermanito) el lugar: El Chorro de Quevedo, ahí nos encontramos y casi ahí nos volvimos a encontrar tres días después, La Candelaria se convirtió gracias a él, que a veces parece más rolo que paisa, en el lugar que siempre había considerado: tertulia, cerveza, belleza, pasado, letras… bueno, sí… en eso que me gusta tanto y eso que hasta el momento no he tenido con quien compartir. Pasamos un fin de semana lleno de historia: la quinta de Bolívar, la plaza de Bolívar, la casa de Santander, el planetario, el museo del oro, el hotel Tequendama, la casa del florero, el museo- casa de José Asunción Silva, Rebeca… bueno varios sitios que fueron detallados y encantados con las palabras de mi amigo. De libros puedo decir: Filosofía a mano armada (T. Fischer), Las Intermitencias de la muerte (J. Saramago), La Época de la Crisis (R. Sierra – D. Cruz) y Oliverio Twist (Ch. Dickens), Ahora voy leyendo Blanco y Rojo de Stenadhal. Pero, de sexo, en pocas palabras: verano traidor, sin ganas sin nadie. La vida volvió a joderme, Natalia y Paola ahora son novias, aparentemente felices… aparentemente las dos jugaron y se gustaron. Por mi parte, y aunque soy buena evadiendo la realidad (gracias a los infinitos laberintos de libros y de películas que existen) a la hora de estar dormida, quizá por ese mismo afán de evasión, casi es costumbre soñarme con ellas… verlas besarse, es decir, cada noche se me parte el corazón una vez más… y aunque no puedo negar la ventaja de estar tan lejos, tampoco puedo negar que me siento sola, que siento que mi vida afectiva siempre va a ser una mierda y que siento que al final de cuentas, siempre es el resultado el motivo por lo cual uno balancea y justifica la vida. Y ahora me siento 2-0, ganando la nada-destino. Puedo decir que acá no tengo vida social… la única emoción fue causada por un española-mexicana que se está quedando en el apartamento de tía Nanys, cuando la belleza irrumpe algo brilla en el infinito. También estuve en mi primera rumba gay capitalina y en mi primera marcha oficial, pero como yo andaba tan mal, a parte de un beso con una desconocida (de la que no recuerdo ni el nombre) y de quedarme dormida no hay mucho que contar. Lo mejor del caso es que ando trabajando freelance de editora, gané mi primer sueldo y con el dinero me compré el portátil, gracias a lo ganado me pagué la ida Chia (a presentar el examen docente) y otro par de cosas, eso me tiene animada, al igual que el regalazo de mi excepción… “Si Malpensante no tienes, Malpensante llega a ti”. Hoy me dediqué a leer a Andrea Palet y a Juan Forn (de casualidad su artículo fue sobre Lucien Freud, seguidor de Francis Bacon, uno de los pintores favoritos de Kundera) leí sobre la crisis española, y otro par de artículos… ¿qué sería de mi sin las letras y sin la excepción? Finalmente he encontrado la manera de publicar en el blog, simplemente escribo en casa y al día siguiente lo guardo en la memoria y voy a un café a publicarlo… ya que definitivamente inspirarme públicamente no es uno de mis fuertes, estar pendiente y en parte entretenida no ayuda mucho. Así será hasta que con el otro sueldo pagué internet. Me dispongo a ir a publicar. Buen fin de semana.

¿Llorar, extrañar, lamentar, callar? no son verbos, actualmente son estados... La super princesa Pamela cometió un error, un desliz... o como se le quiera llamar. Fue con P... y por más cabeza que le echo, no le veo razón. ¿Pamela acostándose con una ex? pues si ya ven... he condenado a mi 7 de febrero, a un recuerdo aventurero y triste. No sé si N fuera la mujer de mi vida, pero en todo caso si se acercó bastante a eso que yo soñaba como princesa y compañera. Lloro a ratos, cuando estoy sola... cuando cierro los ojos al irme a la cama y viajo a través de los recuerdos y del tiempo. Para refugiarme de la mierdosa realidad. ¿qué se hace cuando nada hay que hacer? ¿cómo decirle que mi deseo por ella sigue intacto? ¿cómo decirle que mis sentimientos nunca fueron lo que ella ahora piensa?, la realidad es que fue amor... un amor como de novela, con más alegrías que tristezas, un amor muy diferente a lo vivido durante todos estos años. Lo que duele es que la marqué en el mal sentido... y sé que se requiere mucha madurez para no decir que todas las Manzanas son iguales, no sé si ella la tendrá. Tocarme es insuficiente e inproductivo.... sólo causa lágrimas. Duele entender y creer que fue sólo otro fallido intento, en esta cantidad de intentos que llevo, yo con ella no quería eso, yo con ella quería mucho tiempo. Ya no puedo hacer planes de regreso, o de salidas a moteles, o en ir a comer a un buen lugar, o en ver las estrellas... Ya todo se convirtió en imaginación. Como duele, saberte tan lejos en todos los sentidos, duele saber que mis palabras para ti ya sólo pasaron a ser eso, palabras. Tuya hasta que el tiempo, el destino y la buena casualidad lo quiera.

Y hay días en que no me creo tanta alegría... porque el amor bonito nunca había pasado por aquí, lo más cercano fue un amor-lejano-bonito... pero así, como en este momento, no, es decir, contar con alguien, no tener el miedo de decir las cosas, no tener malos presentimientos, extrañarnos, tener esa complicidad que no siempre se da... no es algo que me hubiese sucedido antes. Puede ser que la vida nos regale muchas tardes y días de la mano; pueda ser que sus ojos no se cansen de mirarme, que sus oídos no se aturan con mis palabras y lo más importante que su corazón siga al mismo beat que el mío. Podría ser el amor de mi vida... pero eso sólo el tiempo lo dirá... y sin lugar a dudas la experiencia me ha enseñado que sin expectativas la vida es mejor. De momento, enamorada como la primera vez. Y pensando que hasta en la realidad es posible vivir un sueño.

ELLA ES DEL MATERIAL DEL QUE SON MIS SUEÑOS

Hoy si me voy a tomar el tiempo para escribirlo todo... como creo que fue, como es hasta ahora. El inicio como todo lo que recuerdo, no es tal como lo recuerdo, sólo sé que ella me agregó a fb y a partir de ese momento me empezó a dar likes en mi wall... a mi pues no me intrigó puesto que yo andaba tragada de lula...y no tenía ojos para nada que no fuera ella o que no fuera Paola. Pero un día como "por mirar" le miré el fb y a partir de ese momento se empezó una comunicación fluida, empezó a gustarme rápidamente (espero que no se cumpla eso de "lo que rápido empieza rápido termina") En esos día fue la enfermedad de mi abue, y justo ese sábado nos conocimos, fuimos a Juan Valdez, ella me invitó a nevado de browinie y yo a una redd's... esa noche hablamos demasiado, por alguna razón yo no le quitaba los ojos de encima. Fue una buen a señal... pues realmente yo hace mucho tiempo con ninguna mujer podía cruzar más de dos palabras. Al sábado siguiente fuimos a comer hamburguesa (no le gusta la mostaza) y ahí me enteré que tenía carro, me trajo a casa, pero nos quedamos fuera parqueadas... a mi se me salieron demasiadas idioteces, estaba realmente nerviosa. Y ella sólo dijo: "te puedo callar" y se me vino encima y pum sus labios se juntaron con los míos y ¡qué buen beso! Al viernes siguiente, me llevó a ver las estrellas al cerro de oro, me pidió que cerrara los ojos y cuando lo hice me empezó a recorrer con una rosa, fue hermoso y especial... nos parqueamos abajo y bueno me puso al cien... con sus dedos y sus besos... Al miércoles siguiente fui a su casa... y fue inolvidable, me vendó los ojos y me besó apasionadamente... me llevó a su cuarto he hicimos el amor, y puedo decir que fue una de las veces más inolvidables que he tenido "Pamela, Pamela..." ya la forma en que me ... en fin el caso es que fue super hot y super especial! Al día siguiente se apareció de sorpresa y comimos helado... queríamos ir despacio, pero ya era demasiado tarde... había algo más fuerte que nos unía... Y luego fue el super concierto de Sanz Y Carlos Vives... allí disimuladamente nos agarramos la mano mientras cantaba "Desde cuando"... y bueno aunque al final se enfermó re feito, pero igual mientras la acompañaba, sonó la canción que le dediqué de Carlos Vives "déjame entrar" igual nos besamos y nos abrazamos de forma especial. Y ayer oficializamos todo... ¿hasta dónde irá esta historia? sólo el tiempo lo dirá.

Hace quizá 2 meses... encontré sin proponermelo sin quererlo a alguien... definitivamente compruebo eso de que la personalidad enamora y claro los besos y el sexo también...pero así fue... Estuvo pendiente cuando mi abue se enfermó, me mando mensajes el 24 y el 31 de diciembre...y hoy hizo algo que pocas personas han hecho, de hecho creo que ninguna...se le voló a los papás para llevarme a la Linda a llevar una HDV, fue muy emocionante, pues el viento, el frío, el miedo... finalmente la entregamos, después de dar vueltas y de perdernos, llegamos. Vamos a ver que sucede. Creo que es la chica que mas palabras merece de mi parte, pero por alguna razón ando con pereza mental, no se me ocurre nada inteligente o interesante que decir. También debo contar que dejé el alcohol en gran medida, hace ya un tiempo considerable que no tengo arrepentimientos póstumos. Y todo eso se lo debo a Natu... Natu merece unas palabras mas especiales y lo haré... pero después de momento ando dormida jajajaja

He tenido un par de días vacíos... la emoción me la ha regalado un libro o una canción, Sarah Waters y sus dos novelas: Falsa identidad y El lustre de la perla me tuvieron entretenida durante dos semanas, y la identificación con Nan y con Maud me dejó pensativa. Hace dos días fue el "cumpleaños" de mi mamá... fue un día triste... ya van 23 años de ausencia, nunca la olvidaré por más que pase el tiempo y pasen los años. He estado entre confusa y tranquila... confusa porque nada que sale lo del concurso docente y tampoco hay luces de nada en el ámbito editorial... y estoy desesperada, mis abues ya casi no me dan dinero y mi tía está feliz con tenerme todo el día en casa... pero quiero salir corriendo a veces. Y pues tranquila porque ya empiezo de nuevo a calmarme emocionalmente, sin lugar a dudas la "bulimia pameliana" está presente, pero al menos ya no tengo esa sensación desagradable en el pecho y el estomago y a la hora de irme a dormir pienso en otras personas, o simplemente no pienso en nada. No hay mucho que contar y el sueño ya me ganó.

Set fire to the rain

No me refiero a la canción de Adele que tanto me fascina... me refiero a mi estado y momento actual. Sucedieron varias cosas que me tienen en este estado anímico y depresivo en que me encuentro. Lo primero fue que P regresó hace casi dos meses al estilo película hollywoodense, se apareció de madrugada un día hecha un lío, me pidió perdón de todas las formas concebibles y yo si soy sincera me morí con solo verla ahí con su buso y sus shorts... pero la escuché pacientemente, muriéndome de frío en el parque, la abracé y la perdoné... y bueno después terminamos en mi cama, haciendo el amor como locas, amándonos... como en las películas, las canciones y los libros cuando hablan de reconciliaciones. así tal cual... sentir su piel, tocar sus lagrimas, oír el latido de su corazón... bueno si esas cosas que se manifiestan cuando uno se acuesta con alguien y pone el corazón en la cama. Todo iba a bien, yo creí que de nuevo estaríamos juntas... pero todo no fue más que una confabulación mental, ella después de un corto tiempo volvió a arrepentirse y su libertad volvió a llamarla, su N, y otra tipa que apareció de la nada,empezaron de nuevo a llamarle la atención y yo a aguantar con los puños cerrados y el corazón en corto otra vez, empezó el insomnio, la ansiedad, el malgenio... bueno todo eso feo en que me convierto cuando estamos juntas y las cosas dejan de funcionar... volví al mismo punto en que me he encontrado tantísimas veces y en el que siempre juro no volver a estar. Entonces ayer me armé de valor, le escribí y le dije adiós... la llorada de ayer fue tremenda, en cada palabra que le escribía iba un pedazo de corazón, y en cada trago que me tomé saboreé el amargo embriagador de los buenos recuerdos de estos días: la vuelta en la moto, la comida, las cervezas, los besos, el motel, las dos noches que amaneció en mi cama... ash fuck! es que de recordarlo me salen lagrimas... aún no comprendo por qué no podemos estar juntas bien, ser pareja como debe de ser. Si yo siento que ella está enamorada, pero una parte suya le dice que tiene que vivir más cosas... yo sé eso, y por eso la dejo libre... quiero pensar que tal vez después el buen destino nos juntará de nuevo. Quiero pensar que al terminar empezará un nuevo ciclo en mi vida y que si se repite será por que así estaba establecido. Mientras tanto yo me clavaré a mis proyectos, dejaré los sentimientos en off en la medida de lo posible y seguiré mi vida.