Un poco de insatisfacción

Reflexión, la estupidez nos invade y la única manera que veo de impedir su avance es tomar conciencia y hacer una abstracción individual, la masa tal como el vídeo de Pink Floyd va en fila ordenada a la carnicería a ser un amasajo de carne rosada en un brillante recipiente de acero inoxidable, que no piensa, que no ve, que no oye, que no es nada más que carne con forma. Esta reflexión que no pretende ser moralisante (ni modo, a moralidad se me perdió con Nietszche y los dioses griegos) sólo quiere expresarse de algún modo. Todo ha sido un poco raro últimamente, a los que juzgaba ya nos los juzgo y de los que tenía un buen concepto ahora se convirtieron en eso que yo no pensaba que fueran. En Manizales juzgaba a mi tía por ser tan estricta, ahora me hace falta... pues este puto desorden en que vivo me mantiene aterrada: camas sin tender, sanitarios con orines, platos en el lavaplatos, montañas de ropa y un sentimiento de abandono total. Yo intento que mi habitación permaneza ordenada, pero al llegar en los noches ver a mis hermanos cual zombies pegados de los videojuegos mientras todos está hecho un desastre, me cabrea, me molesta ¿no se puede hacer mas habitable este lugar? a mi papá parece que no le importa, de hecho es uno de esos que ni la cama tiende ni lava un plato y pretende que las mujeres lo atiendan. ¡ah! pero es que si no es un videojuego es el fútbol, como dice otra canción "Hay de idiotas un estadio" en este caso un tv. El argumento de mi hermano es: pero también los que leen están entretenidos; y yo: el fútbol no da ningún conocimiento no se puede comparar con un libro. Para él es lo mismo, y creo que para la mayoría lo es. Acá es cuando me digo que haber estudiado filosofía fue un arma de doble filo, ya de por sí me he sentido "en el lugar equivocado" durante mucho tiempo y con las letras y ciertas frases que me calaron hondo me siento todo un bicho raro, no muy Kafkiana pero definitivamente un bicho raro. Eso por un lado, por el otro están mis tías, una abogada que se cree que porque sabe de leyes tiene la verdad en las manos que tiende a mandar a todo el mundo, y yo que de amable una vez me puse a colaborar ayudando a mis abuelos, ahora pretende que yo sea la encargada de ahora en adelante por eso de que "no estoy trabajando formalmente" por lo que "no tengo hijos ni esposo" y porque soy la única que aparentemente está desocupada... pero resulta que esa responsabilidad no me la quiero echar encima. Y no es porque guarde algún rencor, no. Es porque de dedicarme abnegadamente a atender a unos abuelos, serían a mis abuelos de Manizales, a quienes adoro y amo, quienes literalmente se sacaron el pan de la boca para darmelo a mí, quienes son mis héroes... Y pues siendo objetiva la mayoría de los miembros de esta familia se me hacen muy ajenos y hasta hace unos meses eran un completos desconocidos, no veo porque correrles. Tienen 13 hijos y como 80 nietos que si han vivido con ellos, no me corresponde a mí. Tengo otra tía por la que si guardo un gran afecto, pero también es alguien que ve la vida en función del dinero y del trabjo de hecho si aplica totalmente ese puto refrán que dice "trabajar, trabajar y trabajar" y aunque su trabajo es más noble y gracias a ese trabajo yo trabajo, no puedo evitar pensar que es aterrador trabajar tanto en función del dinero. Con mi otra tía si me siento mejor, de hecho ella es la única que sabe que me pasa, pero ahora nos vemos muy poco y no es lo mismo. De las otras no puedo decir mucho casi no hablamos. Mis tíos si son cuento aparte, solo con uno me hablo... pero tampoco hemos vuelto hacerlo, yo mantengo mi tiempo dividido entre transimlenio y la casa de mi tía. Los destellos van en esos buenos buenos momentos pasados mi primo que es de mi mismo bando, y con mis hermanos cuando nos reímos como locos, y claro, cuando leo y escribo. Pero bueno este escrito de lamentos iba para otro lado y termino enfrascado en cosas que podrían pensarse banales, pero de vez en cuando es bueno sacarse la mierda interna. Gracias a Apolo tengo libros y películas son mi única posibilidad de escape, todavía no me siento bien, es decir, no me siento satisfecha con lo que hago. Mi meta el otro año será conseguir un empleo que me permita ahorrar para cumplir mi sueño, porque el de ahora aunque me da más libertad no me permite mucho que digamos... de hacerlo no tendría la cabeza hecha un lio pensando entre si ir a Manizales o comprarme ropa (realmente la necesito) bueno, las dos cosas las necesito... quiero abrazar a mi familia de Manizales y pasar unos buenos momentos familiares, y claro ver a mis amigos. Un dilema pendejo, pero que me trae de los pelos. La vida cambiará... y lo sé la insatisfacción no se irá pero al menos la necesidad será otra.

He tenido un par de días vacíos... la emoción me la ha regalado un libro o una canción, Sarah Waters y sus dos novelas: Falsa identidad y El lustre de la perla me tuvieron entretenida durante dos semanas, y la identificación con Nan y con Maud me dejó pensativa. Hace dos días fue el "cumpleaños" de mi mamá... fue un día triste... ya van 23 años de ausencia, nunca la olvidaré por más que pase el tiempo y pasen los años. He estado entre confusa y tranquila... confusa porque nada que sale lo del concurso docente y tampoco hay luces de nada en el ámbito editorial... y estoy desesperada, mis abues ya casi no me dan dinero y mi tía está feliz con tenerme todo el día en casa... pero quiero salir corriendo a veces. Y pues tranquila porque ya empiezo de nuevo a calmarme emocionalmente, sin lugar a dudas la "bulimia pameliana" está presente, pero al menos ya no tengo esa sensación desagradable en el pecho y el estomago y a la hora de irme a dormir pienso en otras personas, o simplemente no pienso en nada. No hay mucho que contar y el sueño ya me ganó.

De momento enfrascada en cuatro cosas:
1. La campaña verde: nunca como hasta ahora me había interesado la política... si Mockus gana tendré la convicción de que soñar tiene sentido, que las utopías si valen el esfuerzo y sobre todo que con un lápiz y los libros si se puede cambiar el curso de este país marcado por muchos litros de sangre y millones de kilos de armas.
2. Cambio de casa: fue todo tan rápido que aún lo estoy asimilando, el cambio fue tan drástico que aún ando bajando, de nuevo Pamela con dinero en el bolsillo, de nuevo hay trabajo, de nuevo mi tía esta feliz y yo con ella, contando los días para cambiar de casa (ya casito :) ), pero mientras pasa estoy intentando disfrutar mi barrio y lo que fue mi vida durante tantos años, mi infancia y mi adolescencia, mis amiguismos, mis hetero-enredos... bueno tantas cosas, que no me la hacen fácil a la hora de decir: adiós casa bienvenida sea la otra casa, que por cierto parece de sueño, todo paso tan abruptamente que naranja sigue en mis manos y no tuve que venderla! cosa que me puso enormemente feliz... total ella es mi esencia .
3. Milan Kundera: Gracias German tu regalo es el mejor que me han dado en mucho tiempo! tantos libros y tantas ganas de seguir "europisando" mi cerebro Praga, Vera, Moldavia, Jaromil, Treza, Sabina, Tomás, Kundera... llena de energía leyendo.
4. Y le encuentro más sentido a pasar un fin de semana tomándome un buen trago, y leyendo que salir a perder dinero y hacer estupideces. mujeres? no ese es tema vetado, Edna murió, no creo que alguna vez haya estado viva... su pasado seguía tan presente que mejor renuncié antes de verme envuelta en las mismas marañas de siempre, uno que va a saber pero de momento veo la cosa más muerta que viva. Por mi parte mi pasado esta bien pasado.
De resto este tiempo ha estado lleno de emociones: dí mi primera clase reemplazando a la profe Paula y ahora me dicen mis amigos "Profe Pame" jajaja, pero ps no...es raro sentir tantos ojos encima de uno, encontré 5 artistas nuevas: Fiona Apple (preciosa, preciosa... excelente voz, excelente estilo muy jazzy), Tori Amos, Sarah McLachlan, K's Choice y Tegan & Sara. llenando la cabeza de ritmo, de mi estilo. Por otro lado caminando mucho, disfrutando del frío, tocando guitarra con Jorge en la U, muriéndome de la risa con Jennifer... disfrutando de la U.
Y bueno siendo mucho y siendo nada lo que me ha pasado, tengo un sueño atrasado y una gripa renegada. a dormir pues que mañana es lunes.