Un poco de insatisfacción

Reflexión, la estupidez nos invade y la única manera que veo de impedir su avance es tomar conciencia y hacer una abstracción individual, la masa tal como el vídeo de Pink Floyd va en fila ordenada a la carnicería a ser un amasajo de carne rosada en un brillante recipiente de acero inoxidable, que no piensa, que no ve, que no oye, que no es nada más que carne con forma. Esta reflexión que no pretende ser moralisante (ni modo, a moralidad se me perdió con Nietszche y los dioses griegos) sólo quiere expresarse de algún modo. Todo ha sido un poco raro últimamente, a los que juzgaba ya nos los juzgo y de los que tenía un buen concepto ahora se convirtieron en eso que yo no pensaba que fueran. En Manizales juzgaba a mi tía por ser tan estricta, ahora me hace falta... pues este puto desorden en que vivo me mantiene aterrada: camas sin tender, sanitarios con orines, platos en el lavaplatos, montañas de ropa y un sentimiento de abandono total. Yo intento que mi habitación permaneza ordenada, pero al llegar en los noches ver a mis hermanos cual zombies pegados de los videojuegos mientras todos está hecho un desastre, me cabrea, me molesta ¿no se puede hacer mas habitable este lugar? a mi papá parece que no le importa, de hecho es uno de esos que ni la cama tiende ni lava un plato y pretende que las mujeres lo atiendan. ¡ah! pero es que si no es un videojuego es el fútbol, como dice otra canción "Hay de idiotas un estadio" en este caso un tv. El argumento de mi hermano es: pero también los que leen están entretenidos; y yo: el fútbol no da ningún conocimiento no se puede comparar con un libro. Para él es lo mismo, y creo que para la mayoría lo es. Acá es cuando me digo que haber estudiado filosofía fue un arma de doble filo, ya de por sí me he sentido "en el lugar equivocado" durante mucho tiempo y con las letras y ciertas frases que me calaron hondo me siento todo un bicho raro, no muy Kafkiana pero definitivamente un bicho raro. Eso por un lado, por el otro están mis tías, una abogada que se cree que porque sabe de leyes tiene la verdad en las manos que tiende a mandar a todo el mundo, y yo que de amable una vez me puse a colaborar ayudando a mis abuelos, ahora pretende que yo sea la encargada de ahora en adelante por eso de que "no estoy trabajando formalmente" por lo que "no tengo hijos ni esposo" y porque soy la única que aparentemente está desocupada... pero resulta que esa responsabilidad no me la quiero echar encima. Y no es porque guarde algún rencor, no. Es porque de dedicarme abnegadamente a atender a unos abuelos, serían a mis abuelos de Manizales, a quienes adoro y amo, quienes literalmente se sacaron el pan de la boca para darmelo a mí, quienes son mis héroes... Y pues siendo objetiva la mayoría de los miembros de esta familia se me hacen muy ajenos y hasta hace unos meses eran un completos desconocidos, no veo porque correrles. Tienen 13 hijos y como 80 nietos que si han vivido con ellos, no me corresponde a mí. Tengo otra tía por la que si guardo un gran afecto, pero también es alguien que ve la vida en función del dinero y del trabjo de hecho si aplica totalmente ese puto refrán que dice "trabajar, trabajar y trabajar" y aunque su trabajo es más noble y gracias a ese trabajo yo trabajo, no puedo evitar pensar que es aterrador trabajar tanto en función del dinero. Con mi otra tía si me siento mejor, de hecho ella es la única que sabe que me pasa, pero ahora nos vemos muy poco y no es lo mismo. De las otras no puedo decir mucho casi no hablamos. Mis tíos si son cuento aparte, solo con uno me hablo... pero tampoco hemos vuelto hacerlo, yo mantengo mi tiempo dividido entre transimlenio y la casa de mi tía. Los destellos van en esos buenos buenos momentos pasados mi primo que es de mi mismo bando, y con mis hermanos cuando nos reímos como locos, y claro, cuando leo y escribo. Pero bueno este escrito de lamentos iba para otro lado y termino enfrascado en cosas que podrían pensarse banales, pero de vez en cuando es bueno sacarse la mierda interna. Gracias a Apolo tengo libros y películas son mi única posibilidad de escape, todavía no me siento bien, es decir, no me siento satisfecha con lo que hago. Mi meta el otro año será conseguir un empleo que me permita ahorrar para cumplir mi sueño, porque el de ahora aunque me da más libertad no me permite mucho que digamos... de hacerlo no tendría la cabeza hecha un lio pensando entre si ir a Manizales o comprarme ropa (realmente la necesito) bueno, las dos cosas las necesito... quiero abrazar a mi familia de Manizales y pasar unos buenos momentos familiares, y claro ver a mis amigos. Un dilema pendejo, pero que me trae de los pelos. La vida cambiará... y lo sé la insatisfacción no se irá pero al menos la necesidad será otra.

Pocos Recuerdos

La vida va tomando el curso, me voy adaptando a las circunstancias. Pasan cosas de todo tipo: mi hermano atropellado, el primer cumpleaños de mi papá que puedo compartir con él, una noche de parranda que terminó en cuarto de hotel, una relación que se extiende en los años y en las ciudades (Manizales, Bogotá y Santa Marta), dos recuerdos clavados al lado izquierdo-oscuro del corazón que se entierran pero no desaparecen, mi familia en Manizales tan dependiente como siempre, mi familia de acá tan caníbal...

La semana pasada vino alguien de Manizales, me encantan los reencuentros que solo tienen buenos recuerdos, nos vimos, hablamos en medio de un parque y después nos fuimos de fiesta, allí tomamos y nos sinceramos, después terminamos en La Candelaria en un cuarto de hotel, llenas de alcohol, de miedo y de ganas, pasó lo que casi nunca pasa... pero ya nos conocemos el cuerpo y amanecimos abrazadas. Después corrimos a su casa y después a la mía en la que pude dormir como hace mucho no hacia. El cuerpo relajado y la mente en blanco, sin esta ansiedad que me come desde adentro y que ya aprendí a disimular. Pero esos dos recuerdos me abandonan mientras me ocupo del periódico, de las notas o de los escritos... pero después cuando estoy sola y no hay en que ocupar la mente, se me aparece un signo de interrogación en la cabeza ¿Por qué? y aunque sé que es una perdida de tiempo, puesto que no tengo ninguna culpa, si siento el dolor de la traición y el engaño... es como si una parte de mí se hubiese perdido para siempre, es como si la niña que creía sin más en unos ojos que parecen sinceros y en el amor, se hubiese ido y ahora solo queda alguien que duda hasta de su mejor recuerdo. Espero que pronto pase el invierno y que el otoño barra toda la tristeza vacía que siento. No quiero pensar más en ellas... pero en sueños recurrentes las veo besarse y amarse no puedo evitarlo, al otro día las pienso. Solo me queda llorar hacia adentro, porque sé que de mis sueños a la realidad no hay ninguna diferencia. Dos de mi mejores amigas (Jacque y Naty) se van a casar, están con alguien y yo sigo preguntándome porque las relaciones largas nunca se me han dado, ¿Por que el amor me huye? ¿Porque el desengaño ha sido tan cabrón? quiero pensar que hay una respuesta y la respuesta será esa mujer de carácter, capaz de amarme con todos mis miedos y defectos, que no tenga miedo a vivir y a sentir pero por sobre todo que sea leal. Quiero ir a Santa Marta y hacer el amor como nunca lo hemos hecho, quiero ir a Manizales y comprobar lo fuerte que soy, quiero irme a otro lugar... porque mi vida sigue estando en otra parte. De momento seguiré leyendo 1984 y pensando en 2050.

Soy un signo de interrogación

En un punto absurdo, de repente los hombres se me han tornado inquietantes. Bien sea porque las mujeres hicieron mella en mi corazón, bien sea porque me dio curiosidad o simplemente porque así es la vida, pero de repente han llamado mi atención. Eso sí, nada extraordinario sucede en este lado del mundo, mi vida transcurre entre Game of Thrones, libros, mi tía y mi casa. A veces altero el camino a casa, pero la verdad es que nunca me sorprendo, exceptuando paisajes, pero nada más. Siento que ando sin saber pa' donde voy, siento que ando abrumada de cosas, pero que ninguna de esas cosas realmente me interesa, no sé si de eso va la vida, de hacer lo que no queremos para poder vivir. Voy a cumplir seis meses y no siento que haya logrado mucho, exceptuando que tengo una buena relación con mis hermanos, con Gloria y Sole, con mi Pap... pero no he visto mucho dinero, y me moleste en exceso tener que ver la vida como una dispensa de dinero. Siento que tengo mil ojos sobre mí, y es cierto he escrito un par de cosas, pero siento que ninguna vale realmente la pena. Me he propuesto varias cosas, pero me falta determinación, en la vida definitivamente nada va en linea recta, todos son caminos bifurcados. Y me da pánico terminar haciendo lo que no quiero, me da miedo la frustración. ¡Vaya chica miedosa en la que me he convertido! ya ni siquiera estoy segura de que lo mío sean las mujeres, me siento rarísima, pero asumo que pasará... y bueno finalmente las cosas son como tienen que ser.

Tarde de tedio en la ciudad del centro del vacío existencial

Descubriendo nuevas canciones y nuevas bandas, Tan Bionica y El cuarteto de Nos con su estilo melancólico rock, me tiene bastante entretenida y conectada con la emoción. Una emoción muy diferente a las anteriores... es una emoción que no duele, es algo más vacío. ¡Que semana tan agitada! del sur al norte cada día... y aunque en El Transmilenio cuando se puede se piensa... tuve dos experiencias que me sacaron el malgenio (ahora entiendo porque el seño fruncido de los rolos) en realidad es desesperante tener que aguantar el tumulto de gente, los gritos, el ruido y el olor... en fin, una experiencia altamente olvidable, lo único es que gracias a los audífonos uno evade un poco. De resto, es que en serio me cansan los tipos, y lo peor es que de esos si me abundan. Si fueran un poco más interesantes sería distinto... pero siempre tan reduccionistas. Y mujeres ¡ja! el colmo de los colmos es que me gusta alguien, pero definitivamente nuestra historia esta condenada al fracaso, igual es linda. Al paso que voy sólo me fijo en inalcanzables tipo: Emma Watson. La realidad apesta a banalidad. Aunque no le veo lo profundo a fijarse en una estrella hollywoodense, es una herencia de Andrés Caicedo, sin lugar a dudas.

Por otra parte mi vida profesional y productiva, anda con muchas ideas pero sin asentar ninguna, quiero hacer la maestría en literatura, quiero largarme de acá y empezar en otro país, por ejemplo: España, Mexico o Argentina. Averiguo mil cosas pero no me encajo en nada. Si lo pienso así es mi vida, una explosión con centro difuminado. Pero, mientras tanto trabajo con mi tía. Me siento sola, siendo sincera, porque en resumidas cuentas no tengo amigos acá, y las personas en quien confío están en Manizales, entonces me la paso haciendo cosas que nunca hice, pero no me divierto. Me podré a leer mientras la otra vida pasa.

"Desde hoy no temas nada no hace falta ya todo se fue con el huracán"

"Porque emprendemos nuevos viajes extraordinarios
porque perdimos el equipaje con nuestras rutinas
porque la ruina trajo consigo... y de la mano las musas, sí
porque me dejo querer por ti"

Recordar es revivir, hoy lady blue y yo estamos como hace años, pero un poco más maduras, un poco más distintas y un tanto más sinceras.

Una canción que me dedicó en topsecret... remueve y todo y me recuerda lo que siempre será pa' mí:

"dejo esta grabación
a falta de algo mejor
la soledad es un lugar
tan vacío sin tí
Lady, Lady Blue
sin control, sin dirección
la luz se fue, ¿a donde voy? "

News

Hoy... a diferencia de lo que mis laberintos mentales imaginaron y exageraron, fue un día bastante bueno, el ánimo no decayó y el cerebro estuvo enfocado en lo realmente importante para mí: cine y libros. Woddy Allen con: Manhanttan, Annie Hall y Match Point. Francis Ford Coppola con: la saga de El padrino. Y finalizando Scott Derrickson con: Sinister; han llenado mis días del fantabuloso séptimo arte. Me estoy dedicando a lo que me gusta, y sé que si quisiera podría hacer a lo Andres Caicedo, de cada película un escrito... pero también he de confesar que el insomnio del que padezco hace algo más de un mes, me agota en exceso. Y mantengo más dormida que despierta. Pero lo intentaré. Hoy de casualidad agarré el libro de Vila-Matas "Bartleby & Compañía" y me tiene enganchada, me ha puesto a pensar que tal vez sufro de tal síndrome, aunque, como siempre digo: el tiempo lo dirá. Por otra parte sigo leyendo la obra de Stendhal, me tiene enganchada y sigo sin saber el motivo, quizá por eso me gusta. Ando obsesionada con escribir algo... pero el problema es que todo lo que escribo no me gusta, quiero algo realmente original, pero me quedo en blanco, sin embargo el texto de Germán S me animó al respecto. Ayer tuve un tipo de crísis emocional, se me vino el pasado-cercano encima y no puede hacerle frente, estuve llorando un buen rato, y escuchando música triste para sentirme mejor (al menos por lo que me identifico) sigo mal, ¿cómo mi amor bonito se convirtió en algo tan terrible? si lo pienso, el cómo es bien fácil: me vine para Bogotá, Paola se conoció con Natalia, se gustaron, se cuadraron y les importó un gran Pepino que yo fuera la ex de las dos. Y yo quedé volando, sin ganas de conocer más mujeres y hasta replanteandome el regresar con los hombres... aunque en el fondo sé que eso no pasará, que más fácil termino sola o mal acompañada. ¡mujeres! ¡destino! ¡suerte! que suerte tan negra... muy fructífera en tanto variedad, pero misera en cuanto a mi idea del amor. Seguiré el camino que me lleva directo a la cama... es decir, a dormir. Haber si así me levanto más temprano y dejo de mirar el techo durante tanto tiempo entre dormida y despierta...

Bogotá 1.0

Clima: Intermedio, entre nunca suficiente calor y siempre bastante frío. Los días se han ido como siempre han desaparecido, múltiples recuerdos y uno que otro hecho memorable del que no hay palabra que lo corrobore. Asumo que no haber escrito en todo este tiempo se debe a una anemia de internet y de palabras, usual y proporcional a la distancia de que me separa del café internet más cercano. En otros meses si hubo internet, también había amor… lo segundo absorbía todo de mí (hasta mis ganas de escribir, o de contarle a la pequeña proporción que lee lo que escribo en mi blog, de mi vida… de cómo va la cosa por este lado de Colombia). Ya me encuentro acostumbrada al almuerzo impuntual (oscila entre 1pm y cualquier hora de la tarde), a la sección de películas con o sin mi papá cada sábado (entre ellas Argo, Blancanieves y El Cazador, mi novio es un zombie, Movie 43, saga de Resident Evil –por el momento, mi memoria no accede a los nombres de por lo menos cinco más-) Ana Karenina que fue el objeto de mi búsqueda al menos tres semanas, finalmente se materializó una tarde de sábado –sin mi papá- total, creo que no le hubiese gustado… a mí me pareció una excelente adaptación del libro (ese libro que Kundera y yo tenemos en común… ese libro que siempre nos diferenciará de los Dostoievskianos) Por otra parte, viví un par de semanas llenas de álgebra y pedagogía, reviví mis clases de colegio… ahora con un tío medio loco, que desde que se enteró que soy lesbiana y después de haber conocido a Blue Angel, me ha tomado más afecto y es feliz preparándome mis comidas favoritas. Hemos salido dos veces y las dos ha intentado cambiar mi rumbo a-político, según él la izquierda es el camino y La Revolución la solución… según él lo llevo en la sangre, según él los guerrilleros no son tan malos –diferimos en ese punto, como lo veo yo: desde que un arma sea la solución al conflicto, vamos por mal camino- y yo soy muy Kunderiana en el asunto aunque difiero al final, cuando me preguntan –parafraseando mi tesis- : Pamela es usted de izquierda o de derecha, respondo: Ni lo uno ni lo otro, soy lectora de novelas y aprendiz de escritora. Mi tío no me acepta tal respuesta, según él, el hombre y la política van explicita e intrínsecamente ligados. Aristóteles tendrá razón y hasta Platón… pero mi razón me la ha dado la literatura no la filosofía. Por otro lado, ya domino el Transmilenio, y gracias a una casualidad (mi amigo Jaime apareció a la misma hora, el mismo día y en el mismo barrio cuando yo me disponía a poner en práctica una tarea con mi hermanito) el lugar: El Chorro de Quevedo, ahí nos encontramos y casi ahí nos volvimos a encontrar tres días después, La Candelaria se convirtió gracias a él, que a veces parece más rolo que paisa, en el lugar que siempre había considerado: tertulia, cerveza, belleza, pasado, letras… bueno, sí… en eso que me gusta tanto y eso que hasta el momento no he tenido con quien compartir. Pasamos un fin de semana lleno de historia: la quinta de Bolívar, la plaza de Bolívar, la casa de Santander, el planetario, el museo del oro, el hotel Tequendama, la casa del florero, el museo- casa de José Asunción Silva, Rebeca… bueno varios sitios que fueron detallados y encantados con las palabras de mi amigo. De libros puedo decir: Filosofía a mano armada (T. Fischer), Las Intermitencias de la muerte (J. Saramago), La Época de la Crisis (R. Sierra – D. Cruz) y Oliverio Twist (Ch. Dickens), Ahora voy leyendo Blanco y Rojo de Stenadhal. Pero, de sexo, en pocas palabras: verano traidor, sin ganas sin nadie. La vida volvió a joderme, Natalia y Paola ahora son novias, aparentemente felices… aparentemente las dos jugaron y se gustaron. Por mi parte, y aunque soy buena evadiendo la realidad (gracias a los infinitos laberintos de libros y de películas que existen) a la hora de estar dormida, quizá por ese mismo afán de evasión, casi es costumbre soñarme con ellas… verlas besarse, es decir, cada noche se me parte el corazón una vez más… y aunque no puedo negar la ventaja de estar tan lejos, tampoco puedo negar que me siento sola, que siento que mi vida afectiva siempre va a ser una mierda y que siento que al final de cuentas, siempre es el resultado el motivo por lo cual uno balancea y justifica la vida. Y ahora me siento 2-0, ganando la nada-destino. Puedo decir que acá no tengo vida social… la única emoción fue causada por un española-mexicana que se está quedando en el apartamento de tía Nanys, cuando la belleza irrumpe algo brilla en el infinito. También estuve en mi primera rumba gay capitalina y en mi primera marcha oficial, pero como yo andaba tan mal, a parte de un beso con una desconocida (de la que no recuerdo ni el nombre) y de quedarme dormida no hay mucho que contar. Lo mejor del caso es que ando trabajando freelance de editora, gané mi primer sueldo y con el dinero me compré el portátil, gracias a lo ganado me pagué la ida Chia (a presentar el examen docente) y otro par de cosas, eso me tiene animada, al igual que el regalazo de mi excepción… “Si Malpensante no tienes, Malpensante llega a ti”. Hoy me dediqué a leer a Andrea Palet y a Juan Forn (de casualidad su artículo fue sobre Lucien Freud, seguidor de Francis Bacon, uno de los pintores favoritos de Kundera) leí sobre la crisis española, y otro par de artículos… ¿qué sería de mi sin las letras y sin la excepción? Finalmente he encontrado la manera de publicar en el blog, simplemente escribo en casa y al día siguiente lo guardo en la memoria y voy a un café a publicarlo… ya que definitivamente inspirarme públicamente no es uno de mis fuertes, estar pendiente y en parte entretenida no ayuda mucho. Así será hasta que con el otro sueldo pagué internet. Me dispongo a ir a publicar. Buen fin de semana.