Hoy no quiero hablar con nadie, como me dijo Tio German: Los amigos pueden tener la razón y mostrarte las cosas pero sólo uno es el que puede hacer las cosas. Sólo uno es el que cae en la cuenta, pues si uno no quiere no hay modo, siempre habrá una justificación.
Y bueno la verdad es esa, yo no me siento bien acá tal como estoy, siento que llama por llamar, cuando llama, y esa conversación absurda y vacía, tan cotidiana en que siempre nos encerramos me tiene desesperada; ¿acaso no debemos hablar de nosotras?, ¿cuando se está enamorado el eterno tema es el mismo "tu y yo"?, ese tema varía tanto y aunque las palabras se repiten mil veces siempre cobran sentido, pero con ella no, de hecho con pocas lo ha sido: Sandra y Mariluz, de resto nadie.
No sé que hacer, aunque sepa que debo hacer, y es bastante triste, he intentado averiguar por qué no puedo dejarla, no es amor pues si hay algo seguro es que no estoy enamorada, más sin embargo no quiero dejarla; no es que sea la más mamacita, no es que sea la más inteligente, no es que sea la más especial, no es nada de lo que mi mente y corazón ha fabricado como "deseo", pero sigo acá.
¿por qué?, varias cosas se me ocurren: puede ser su manera de besar, otra razón, podría ser ese gesto automático de entrelazar nuestras manos cuando estamos solas, pero es acá cuando puedo preguntarme ¿para ella también es relevante ese gesto? ¿significa algo, o es sólo, como digo, automático?. No podré saberlo nunca, por que con ella como digo nunca hablamos de "nosotras", y de hecho hablamos más bien poco, pues para variar siempre la que hablo soy yo, a ella al parecer nunca le pasa nada, no tiene memoria, y no le interesa ahondar en nada. Ni siquiera en Crepúsculo o Harry Potter, que en cierto momento consideré como uno de sus mayores atributos, para mi es demasiado importante que la otra persona tenga "algo" que le apasione realmente, ese podría considerarse en muchos casos su signo de originalidad, por eso: Sandra, Saida y July nunca se han salido del todo de mi existencia, fueron ÚNICAS, a bueno y Juanita Fuck que era muy única pero a ella no la amé, ni la quise ni nada, sólo me gustaba. Pero volvamos a Paola... ni le gusta su carrera (y tampoco hace nada por cambiarse), le da igual su familia (a mi tampoco es que me importe de a mucho la mía, sin embargo guardo un gran afecto más allá de las diferencias, en el fondo sé que sin mi familia no sería nada) pero de hecho a ella tampoco le agrada su familia, y nunca he podido saber por qué, su mamá no parece ser ninguna bruja y su papá según percibo es bastante buena onda con ella, pero ella todo el tiempo me dice que "le da igual", pero ¿cómo voy a saber algo si ella nunca dice nada?, se queda callada y con su "entonces" me tiene en la cuerda floja.... es que acaso, ¿la vida no es demasiado sorprendente por sí misma?, yo he estado ensimismada en mis cuatro paredes feliz, viendo películas, leyendo y mirando el techo, costumbre que por lo visto nunca voy a dejar, y si no es eso... simplemente caminar, ver no sé tantas cosas, entablar una conversación, verse con alguien, todo sacude, ¡todo!, pero ya estoy harta, de hablar y de que una pared me ponga más atención, de querer mostrarle y que ella siga allá en su caverna ignorando.
Es tan oscuro su panorama... lo único que veo que la alegra son sus "amigos", y las únicas veces que se pone "afectiva" (si es que acaso cabe ese termino), es cuando toma con ellos, que me llama más, aunque igual las conversaciones son las mismas, sólo una vez me llamo y me dijo "te he estado pensando", puedo jurar, que casi salto en un pie, pero de repente comprendí muy Kunderianamente que tal como Tomas nunca sería un tipo celoso con Teresa y Teresa nunca podría llegar a disfrutar una infidelidad por que en su naturaleza no estaba, Paola nunca sentiría por mi más que una ligera curiosidad.
Naty me dijo algo muy cierto: Que no te estés quedando con ella sólo para romper la maldición de los dos meses, ¿para qué perder dos meses de tu vida en una persona que no te valora?.
Y yo no sé, por que hay nenas que me están "cayendo", pero a mi no se me da la gana de conocerlas, a veces digo, eso es por que ando sin plata, pero eso es una gran tontería, a veces tengo mucha a veces poca, y siempre he sabido compartir, quizás es hora de que me inviten a mi... luego me digo, ¿será que me gusta mucho paola? si, es bonita, si besa rico, ¿pero te hace sentir bien? no, no me hace sentir bien, sólo me ha hecho sentir realmente bien 2 veces... y bueno de 2 veces a 50 incomodidades como que la balanza está bastante inclinada...
¿Hay Sara dime que vas hacer? ya quisiera saberlo, para mi las cosas están claras en este sentido: En primer lugar, cuando regrese si siguen así las cosas le termino de una, quiero pensar que la distancia también influye. y en segundo lugar, tal vez es hora de irme tomando en serio las "hojas de vida" que han llegado a mi perfil.
En el fondo estoy sacando conclusiones: No estoy enamorada, estoy más bien cansada.
Hay que entender y a aceptar que algunas veces en la soledad se está mejor.