Pagina en blanco, mente en blanco, corazón en mínimo y mucho frío... con ganas de que todo pase pronto, aunque pronto puede ser demasiado tarde.
Me levanté con las ganas de leer y de verme una película, pero todo se fue reduciendo a un pensamiento recurrente con nombre propio que es un recuerdo.
Mi hermana enguayabada, mi sobrina creyendo que yo soy algo cercano a la maravilla solitaria, y mi familia pensando que yo soy lo peor... nada cambia mucho.
Luego subir y llegar, esperar con los audífonos mirando al frente, de frente... recordar que ahí nos conocimos y que ahí mismo quizás vamos a terminar, vaya giro que da la vida.... llegó tarde.
Hablar de las cosas que uno habla con todo el mundo, sin llegar al punto (y yo pensando que lo que mas quería era llegar al punto) pero a la hora de la verdad el punto había que evitarlo, muchas mentiras se convierten en realidad y pocas verdades se desmoronan, no importa mucho cuando simplemente escucho con el corazón helado y con los ojos nublados... seguramente el capuccino con baileys solo climatizó el momento, hablar de todo... decirnos todo, hay que hay que hacerlo, para poder crear.
me pregunto: me duele lo que me está diciendo? es verdad? es una excusa? tiene sentido pensar lo que estoy pensando?.
Pero acá estoy mirándola a la cara como la miré la primera vez, y bueno más bien movámonos, por primera vez caminamos largo rato (hay cosas que si cambian), mucho frío...
sigue sin comer a las horas adecuadas, a estado en muchas fiestas, y quiere controlar de nuevo su vida (uno puede controlarla?)yo sólo puedo hablar de libros, obras y teatro, creo que estoy bien, me siento bien estando sola, no quiero saber del amor y sus estupideces (vaya lío) ¿acaso eso se puede evitar?, el caso es que llegamos caminando donde tati... nos acomodamos, y ahí es cuando me vuelvo a preguntar: ¿Pamela que haces ahí, eso era lo que estabas evitando, no?, si si... mientras juegan, yo oigo la canción, mientras tanto yo no pienso en nada, el celular me vibra, es la gente, nunca alcanzo a contestar, sólo es el llamado de la realidad.
Nos quedamos solas... y desgraciadamente o "graciadamente" su piel me trae recuerdos y caigo en la tentación de su boca... pero no siento lo que solía sentir, ¿significa algo? de pronto es miedo de sentir (uno puede evitar sentir?) de pronto no siento nada y quiero sentir... evito cuestionamientos momentáneos... ¿te puedo abrazar? pregunta y nos fundimos en un abrazo de esos de pelicula occidental... mientras de fondo suena la canción de la oreja de Van Gogh "dulce locura" (acaso pudo ser mas perfecto?) "te intento abrazar y te esfumas....", pero siento que ese abrazo fue el mejor abrazo que me han dado... no hay lío. no hay lío. cero rencor, las heridas están sanando.
De nuevo segura de haber tomado la decisión adecuada.
La insoportable levedad, de repente se vuelve más leve.
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