Esta historia llegó a su final el viernes... fua una decisión mía, me volvió a dar la espalda cuando más la necesiataba, estar con alguien así no tiene sentido.
La extraño demasiado no puedo negarlo, pero al mismo tiempo sé que es la desición más adecuada, no puedo seguir enterrandome cuchillos infartando el corazón.
Kafka nunca tuvo una vida sentimiental satisfactoria, tuvo 3 intentos de matrimonio con Felice, y después tuvo otro par de relaciones que nunca pudieron concretarse, pero siempre tuvo a su lado un papel y su cerebro... no sé si mi compañia serán siempre los personajes de un libro, o si hay en realidad alguna princesa purpura en mi historia, sólo el camino lo dirá.
Los días no son buenos cuando me he soñado toda la noche con ella... cuando su voz y su perfume de nuevo estuvieron conmigo, es complicado cuando es un sueño bonito. lo bueno fue que saqué el valor que nunca pensé tener y también sé que eventualmente la olvidaré y mi frigidez momentanea pasará. pero de momento me siento terrible.
Siento que a pesar de haberla borrado de msn, facebook y celular... puedo volverla a buscar... pero el orgullo que no tenía ahora aparece y me frena, sólo me queda esperar y llorar, esperar que se me sequen las lágrimas y aprender a volar de nuevo, a dejar que la vida me sorprenda y me importe esa sorpresa... es triste que esta sólo sea una historia más, y no es que sea pretenciosa (un poco) pero estoy cansada de que siempre las cosas en este sentido me salgan mal, y siempre ser yo la destruida, soy a la única que le importa a la única que le duele... ¿por qué? el problema no es el sexo, el problema es que unos besos me hagan mojar, el problema es perderme de nuevo en los ojos de alguien, el problema es no aburrirme de un cuerpo por más hermoso que sea... ya sé Kundera estaría riendose de mi situación... al parecer no he comprendido la lección, pero así soy, una eterna adolescente enamorada como la primera vez, enamorada y entregada al juego... y sé que ese es mi problema, que la lección se me olvida y de nuevo vuelvo a entregarme de lleno, con cuerpo, mente, y ganas... pero así soy yo.
Las noches extrañamente son menos dolorosas que el día, pues las lagrimas siempre me han provocado sueño, lo maluco es soñarme con ella y despertar y saber que no voy a oir su voz medio dormida... (damn) el problema es recordar que ya no habran más tardes caminando con ella, no habran más mordiscos como los de ella, no estará su sonrisa bella... y entonces me provocan lagrimas los recuerdos y por más que recuerde que adoraba los centros comerciales (algo que yo odio) que le gusta el regueton... no-no y no! no puedo sacar de la mente los recuerdos bonitos, las veces en que en realidad pudimos estar bien... ¿qué puedo hacer? yo sé que ella no regresará, su orgullo estupido no se lo permite, contando además que no me amaba (bueno eso es algo que yo no sé, pero realmente nunca me sentí tan segura de ese supuesto sentimiento... no se acercaba a la idea que yo tenía).
Me cansé de demostrarle mi amor desinteresado, bueno, no tan desinteresado, en el fondo siempre esperé que respondiera de manera similar... pero me quedaré esperando por que de parte de ella creo nunca será. ella solo podía expresrle eso a la ex, a la maldita esa... pero así es uno, un guevon, un guevon! tragado de uno idea y no de una realidad, tragado de lo que puede ser y nunca de lo que es.
¿qué hago? necesito valor, necesito apagar un poquito el corazón y ser más sensata...
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