¿QUÉ QUIERO DECIR?

(Ectasy of Cecilia) M.R

11 de junio de 2008.

hace días sin escribir, y no es por falta de palabras, es por exceso de letras.

los problemas de siempre, y la obsesión contínua de dejar todo de lado y de vestirme de arcoiris y andar por ahí, regalando colores a todo el mundo!

aunque si lo pienso eso es lo que hago todo el tiempo.

Joyce me ha tramado más que Kafka, supongo que para mi la realidad sigue siendo en algunos casos más relevante que la fantasía, aunque Kafka no era tan fantasioso, digamos que dejaba el campo abierto para cualquier posibilidad para cualquier absurdez posible... y Joyce dice las cosas como son.

te estuve pensando como 10 veces, llamé imaginariamente al menos otras 10 y 20 veces no me arrepentí.

mañana estaré sola varias horas, y hay tantas posibilidades... bien podría dedicarme a terminar "retrato de un artista adolescente" (el infierno nunca fue tan seductor y terrorifico para mí) por un lado, podría documentarme más acerca de la diversidad sexual para la conferencia del jueves (poner claro lo de stonewall... salir del closet de algun modo menos traumatico para mi familia... más dicimulado) por otro, podría dormir (total hace dias que no descanso en el día, siempre me interrumpe alguien -pero esta vez estaría segura de poder hacerlo al menos durante 2 horas-), podría verme L word 5, podría irme a caminar tranquila y sentarme en un párque a leer a Cortazár o el ABC del Rock, podría hacerte el amor (a mi esta expresión me parece poco indicada, ya que uno hace el amor todo el tiempo...) pero aún no logro encontrar alguna expresión más adecuada (sexo, coger, tirar, follar... -ninguna expresión me es satisfatoria-) total a veces no es más que un acto fisiologico y masturbarse también cuenta (¿será qué Efraim M puede llegar a influir tanto en mí?), bien pdría quedarme en la U hablando y decidiendome entre estas opciones sin llegar a decidirme por nada.

tomarme una cerveza y hacer sangrar mis oidos con las voces que habitan mi cabeza.

una apasible calma me invade de la punta de los pies a el centro del corazón, y yo no sé porque tengo tantas ganas de no andar relajada, si bien sé que esto es mucho mejor, puesto que mi rendimiento academico se adecua, y así me evito lagrimas innecesarias... hay dolor que no me duele como me dueles... y a falta de una mejor argumentación, como afirmó John Cheever en uno de sus relatos: "a menudo está triste porque su tristeza no es una tristeza triste, y dolida porque su dolor no es un dolor aplastante. Le pesa que su pesar no sea un pesar agudo" así siento lo que no siento, no sé si es de miedo, o por melacancolía absurda, o porqué definitvamente el amor se me fue, ¿qué puedo pensar?, ¿qué es lo que siento?.

verte me alegra, pero no me hace falta verte

¿será que ya estamos tan cerca, que estamos tan lejos?

¿será que yo te sigo amando, pero ya no sé amarte?

¿será que el silencio abrió un hueco y creó un muro de palabras entre nosotras?

¿será que sin querer me acostumbré a tu inestabilidad y estar tan estable me incomoda?

¿será esto amor o ya no es nada?...

¿será, será, será?

es extraño... sentirse sola era mejor que no sentir nada.

muñeca...

estás ahi?

aún quiero probar tus lagrimas saladas.

sigo sin saber por que no estoy acostada y sumida en un confortable descanso(eso espero), ¿qué quiero decir?...

2:00 a.m