SOLA

las clases las he tomado bien, pero la madrugada me está dando duro, todo porque ahora que duermo, me dan más ganas de dormir. y más que últimamente he tenido unos sueños todos raros, entre eroticos y macabors, deber ser por el libro que me leí "Satanás", que libro tan bacano!, ojalá ningun psicopata me este rondando, jajaja, eso fue lo que hice este weekend, fuera de rumbiar me leí el libro, no estudié nada que tenaz... pero es que no tengo cabeza... sólo a veces.
por ejemplo en moderna estoy encarretada con Berkeley, ese tipo estaba muy centrado en sus cosas, me parece muy bueno lo de las ideas... le he colocado mis 5 sentidos a la clase, el lunes parcial final de lógica y ahí si o PASO o Paso... pero toca, sino que me da una mamera mecanizar esas formulas, pero bueno tocara no hay de otra si pienso pasar la materia, por otra parte en filosofía del arte, el cuento ha estado muy bueno! lastima haber perdido tanto tiempo, pero todo bien el señor es un bacan! y a la que no volví fue a literatura latinoamericana, nos pusieron hacer un poema en decasilabos, y con toda la metrica y la musicalidad a lo gongora... y no hay perdi el año, me quedan unas cosas más incoherenetes que no me gustan... jejeje, y además estoy monotematica, con el temita aquel..., esperemos haber.
y mi tía, no de verdad que a veces me provoca largarme dejar todo y a la mierda Universidad, familia, amigos TODO!, es que eso de tenerlo todo pero todo prestado es muy jarto, me siento vigilada todo el día... y ayer casi me tiro de la ventana de mi casa (no me hubiera matado es bajita jajaja) sino que eso si nunca me había gritado: es que Paula es mi hija!... ahi fue me sentí menos que una cucaracha... ahi si, maldije la hora en que mi mamá no me abortó... maldije la hora en que mi papá reparecio para joderme la vida... que necesidad tenia de aparecer y de prometer todo lo que prometio si no lo iba a cumplir??... tenía tanta rabia, que pensé muy seriamente eso de desaparecer, 5 años años guardada en el closet??? porque sino me tía me saca a la calle? ya es suficientemente compliado ser gay, y aguantarse los comentarios de la gente cerrada, homofobica y demás... como para tener que sentirme así en mi casa (bueno eso de mi casa es un decir... mi casa sabra el putas donde queda, porque mi casa no es ni donde nací, ni donde me criaron ni donde me recogieron) mi morada, fue la casa de Sole mi tía, y me da una tristeza ya no este lina, ni felipe... que vida! y si, es llorar sobre la leche derramada... pero lo que me pone mal es que NUNCA estoy segura de nada... es saber que todo en mi contra y a favor en todo momento, tengo todo si, todo y diria que hasta más, hasta el día en que diga: familia lo siento en el alma, pero yo no puedo seguir negando lo que soy, no puedo andar consiguiendome novios de mentiras, para quedar bien con ustedes, yo los quiero, les agradezco todo, pero no puedo vivir así, soy LESBIANA. y ahi si mejor dicho a Pamela Natalia le figurará largarse, dejar todo... y es que me da una cosa muy horrible de pensarlo, sobre todo por mi abuela y mi abuelo, por Cami, que yo sé que va a ser complicado de asimilar, pero es que el mundo como va, al paso que vamos... no hay nada raro... si duermo con una mujer, es que acaso eso no es amor? es que acaso no sentimos? ... no tenemos derecho a expresarnos como todo el mundo? y claro me da de todo, porque yo si quiero a mi familia, así mi tía crea lo contrario... y eso me duele que no se den cuenta que si son importantes... sino lo fueran me hubiera ido con Sandra en contra de todos... pero eso de sentirme RECOGIDA, no... eso si no... nadie obligo a mi tía, y lo que parecióen un acto de amor desinterezado, se combirtio en una carga y una obligación... mis abuelos no pueden, mi tia se siente obligada y a mi papá no le da la gana... y a mi, por mi...Universidad, trabajo... y para colmo no tengo donde verriar, porque me siento sola, resola... cual hongo en el mar... Lorelay es una linda y ella me da animos... pero seriamente es más fácil cuando uno tiene a alguien... yo recuerdo que cuando en Bogotá me echaron y todo fue una mierda... Sandra a pesar de todo estaba pendiente de mí... yo me sentía apoyada hiciera lo que hiciera... y vea la deje con todo listo... la dejé... por esto, por esta vida que llevo... no puedo suponer nada... sólo tengo que ser consecuente y sé que algún día todo será distinto... no digo que mejor o peor, sólo diferente...
de esperanzas marikas uno no puede vivir, por creerle a todo el mundo, me volví experta en quedarme esperando y de eso no se trata, porque hasta mi progenitor me ve la cara... en serio que sí, yo no sé que tanto le cuesta a la gente decirle a uno las cosas si mi progenitor fuera un tipo serio me diría: Pamela ud es mi hija... pero yo no he sido ni nunca seré se padre, yo tengo más obligaciones, no espere nada de mí, porque yo no tengo nada que ofrecerle, aprenda a vivir con lo que la vida le dio y olvidese de mí. Creo que es me pondria mal, pero seria mejor porque cada que hablamos no sé sabe cual de todas las mentiras es la más conveniente.... y si no vea, ayer me quedo de llamar y nada... me quede como boba esperandolo, despues de lo que me dijo mi tía... yo con tantas ganas que tenia de morirme... y de escuchar alguien CERCANO de verdad, y vea me deja esperando... yo me quede llorando... porque mi tía tiene la razón en ese aspecto, porque estoy SOLA.
y aunque estudie filosofía y a estos tipos la soledad les venga bien, pues a mi a veces pero no siempre... no en todos los sentidos... y esta mierda existencial es mia, tiene su parte comica lo sé...
23 AÑOS, menos mal esto durará poco...